...amo leggere...perdermi nei miei pensieri...amo le attenzioni ke mi si rivolgono...amo i baci sulle guance...amo stare da sola accompagnata dai mie pensieri...amo l'odore del mattino in campagna,l'aria fresca e profumata di fiori pronti a svegliarsi ke mi avvolge...amo le mie cavalle...amo il nero,in se...nell'oscurità solo la mente e il tuo cuore ke batte...nel silenzio assoluto,nel buio,nelle tenebre del nero,accompagnata solo dai miei pensieri...

Se esprimi un desiderio è xke' vedi cadere 1 stella,
se vedi cadere 1 stella e' xke' stai guardando il cielo e
se guardi il cielo vuol dire ke credi ancora in qualcosa...
Bob Marley

Che strano periodo questo, non me lo so spiegare da sola e neanche capisco il perché scriva quassù sperando magari di capirci qualcosa in +…

Ho un buco dentro il petto che non me lo so spiegare se non con la solita frase tipica di questi casi…cerchi l’amore!

No.

Non cerco l’amore, non lo voglio. Ho dei bei ricordi e non li voglio sopprimere con altri, so che non sarebbe così in ogni caso ma non voglio.
inseguo qualcosa che non cerco veramente. Come devo fare a capire cosa è che mi manca se non so da che parte cominciare a cercare…????

Ho chiamato Cisco prima, oggi è il suo compleanno e gli ho fatto gli auguri, pensavo, mi aspettavo il cuore battere all’impazzata e invece no. Niente. Vorrà dire qualcosa…vorrà dire che non mi importa di lui nonostante passi tutti i minuti di tutti i giorni a pensarci.

Devo lasciarmelo alle spalle, lo so, ma cos’è che devo lasciarmi indietro???un amore? Un amico? Una persona semplicemente??? Non ne ho idea. Cosa eri tu per me se non un grandissimo amore?

Non  riesco a pensare ad altro se non che dovevamo essere qua insieme, io e te.
ma tu non ci sei accanto a me. Tu hai la tua vita ed io ho la mia, ma ho questa convinzione dentro al cuore troppo forte per scacciarla che noi siamo fatti per stare vicini, per stare insieme, e se questo non era il momento, prima o poi l’ora giusta per noi arriverà.

No.

Sono solo cazzate.

Non staremo più insieme, e forse è proprio questo buco che devo recuperare.

Un giorno mi feci leggere un racconto, si intitolava “il cuore più bello”

Il cuore più bello

C'era una volta un giovane in mezzo a una piazza gremita di persone che diceva di avere il cuore più bello del mondo. Tutti quanti glielo ammiravano, era davvero perfetto, senza alcun minimo difetto. Erano tutti concordi nell'ammettere che quello era proprio il cuore più bello che avessero mai visto in vita loro, e più lo dicevano più il giovane si vantava di quel suo cuore meraviglioso. All'improvviso spuntò fuori dal nulla un vecchio, che emergendo dalla folla disse: "Beh, a dire il vero... il tuo cuore è molto meno bello del mio." Quando lo mostrò, aveva puntati addosso gli occhi di tutti. Certo, quel cuore batteva forte, ma era ricoperto di cicatrici. C'erano zone dalle quali erano stati asportati dei pezzi e rimpiazzati con altri, ma non combaciavano bene, così il cuore risultava tutto bitorzoluto ed era anche pieno di grossi buchi dove mancavano interi pezzi. Così tutti quanti osservavano il vecchio colmi di perplessità, domandandosi come potesse affermare che il suo cuore fosse il più bello. Il giovane guardò com'era ridotto quel vecchio e scoppiò a ridere: " Starai scherzando !", disse. "Confronta il tuo cuore col mio, il mio è perfetto, mentre il tuo è un rattoppo di ferite e lacrime." "E' vero !", ammise il vecchio. "Il tuo ha un aspetto assolutamente perfetto, ma non farei mai cambio col mio. Vedi, nel mio ciascuna ferita rappresenta una persona alla quale ho donato il mio amore, alla quale ho dato un pezzo del mio cuore, e spesso, ne ho ricevuto in cambio un pezzo del loro a colmare il vuoto lasciato nel mio cuore. Ma certo ciò che dai non è mai esattamente uguale a ciò che ricevi e così ho qualche bitorzolo, a cui però sono affezionato, ciascuno mi ricorda l'amore che ho condiviso. Altre volte invece ho dato via pezzi del mio cuore a persone che non mi hanno corrisposto e questo ti spiega le voragini. Amare è rischioso ma per quanto dolorose siano queste voragini che rimangono aperte nel mio cuore, mi ricordano sempre l'amore che ho provato anche per queste persone... e chissà ? Forse un giorno ritorneranno e magari colmeranno lo spazio che ho riservato per loro. Comprendi adesso che cosa sia il vero amore ?" Il giovane era rimasto senza parole e lacrime copiose gli rigavano il volto. Allora prese un pezzo del proprio cuore, andò incontro al vecchio, e gliel'offrì con le mani che gli tremavano. Il vecchio lo accettò, lo mise nel suo cuore, poi ne prese un pezzo rattoppato e con esso colmò la ferita rimasta aperta nel cuore del giovane. Ci entrava ma non combaciava perfettamente, faceva un piccolo bitorzolo. Poi il vecchio aggiunse: "Se la nota musicale dicesse che non è la nota che fa la musica... non ci sarebbero le sinfonie. Se la parola dicesse che non è una parola che può fare una pagina... non ci sarebbero i libri. Se la pietra dicesse che non è una pietra che può alzare un muro... non ci sarebbero case. Se la goccia d'acqua dicesse che non è una goccia d'acqua che può fare un fiume... non ci sarebbero gli oceani. Se l'uomo dicesse che non è un gesto d'amore che può rendere felici e cambiare il destino del mondo... non ci sarebbero mai né giustizia, né pace, né felicità sulla terra per gli uomini". Dopo aver ascoltato, il giovane guardò il suo cuore, che non era più "il cuore più bello del mondo", eppure lo trovava più meraviglioso che mai perché l'amore del vecchio ora scorreva dentro di lui. Ogni persona con il suo cuore, con i suoi bitorzoli, con i suoi vuoti e con tutto ciò che nel corso degli anni si è donato e si è ricevuto. Come la sinfonia ha bisogno di ogni nota, come il libro ha bisogno di ogni parola, come la casa ha bisogno di ogni pietra, come l'oceano ha bisogno di ogni goccia d'acqua, così il mondo ha bisogno di NOI, ha bisogno del nostro amore, perché siamo unici ed insostituibili.

Da una storiella indiana

Forse di questo ho bisogno…devo rendermi conto di possedere un cuore bellissimo anche io, anche se pieno di buchi.

Dopo la prima delusione da parte della vita, dopo il primo pezzo di cuore che se ne era andato, strappato via, decisi che ogni cosa mi fosse accaduta, doveva rendermi più forte nei confronti di quella vita che si era presa una parte di me.
Sono diventata troppo dura infondo…mi stupisco di quando mi commuovo davanti a qualcosa, mi riesce così difficile…

Devo sciogliermi…devo riscaldare il cuore con una fiammella tenue ma caldissima, così da ritrovare ciò che ho dimenticato col tempo.

Chissà se poi scrivere quassù ciò che mi passava per la testa è servito a qualche cosa…

Lo vedremo, lo vedremo…

Baci alle stelle e al cielo da una luce che deve ritrovare la sua strada.

  Le foglie morte

Oh, vorrei tanto che anche tu ricordassi
i giorni felici del nostro amore
Com'era più bella la vita
E com'era più bruciante il sole
Le foglie morte cadono a mucchi...
Vedi: non ho dimenticato
Le foglie morte cadono a mucchi
come i ricordi, e i rimpianti
e il vento del nord porta via tutto
nella più fredda notte che dimentica
Vedi: non ho dimenticato
la canzone che mi cantavi 

È una canzone che ci somiglia
Tu che mi amavi
e io ti amavo
E vivevamo, noi due, insieme
tu che mi amavi
io che ti amavo
Ma la vita separa chi si ama
piano piano
senza nessun rumore
e il mare cancella sulla sabbia
i passi degli amanti divisi

Le foglie morte cadono a mucchi
e come loro i ricordi, i rimpianti
Ma il mio fedele e silenzioso amore
sorride ancora, dice grazie alla vita
Ti amavo tanto, eri così bella
Come potrei dimenticarti
Com'era più bella la vita
e com'era più bruciante il sole
Eri la mia più dolce amica...
Ma non ho ormai che rimpianti
E la canzone che tu cantavi
la sentirò per sempre 

È una canzone che ci somiglia 
Tu che mi amavi
e io ti amavo
E vivevamo, noi due, insieme
tu che mi amavi
io che ti amavo
Ma la vita separa chi si ama
piano piano
senza nessun rumore
e il mare cancella sulla sabbia
i passi degli amanti divisi

Jacques Prevert

Da Le foglie morte (Guanda, 2004)

Non comprendo ciò che sono.

Sono forse riuscita a trovare una scappatoia, un rifugio nella mia mente, qualche scusa...spero possa servire a tirarmi fuori da qua.

Non so neanche più dove sono e perchè sono qui.

Rimango chiusa in casa tutto il giorno, come un vampiro esco la sera e vago con la mente per cercare di fuggire ai luoghi dove mi sono rintanata...

Sono tornata il 23 e ancora non sono riuscita a trovare la forza di montare in sella...paura, freddo, voglia...non so cosa sia...so che questo pomeriggio non me ne frega niente e vado a farmi un giro...

il 4,5,6 vado in montagna coi miei fratelli per riprovare a stare sullo snow, mio fratello non si rende conto che riesce a farmi male con 1 sola parola e mi dice frasi intere...lui mi manca quando non ci sono, quando sono a Perugia, e ora che sono a casa non gliene frega 1 cazzo e mi sbatte la merda in faccia...come mi fa innervosire...tutto in questa casa mi fa innervosire...mia madre che ne sa meno di me su come si tiene una casa, mia nonna che fa la vittima e non vuole suonare il campanello se ha bisogno xkè se no ci sveglia! è li apposta quel cazzo di campanello! Mio padre che crede di potermi chiedere di rivolgermi a lui in modo dolce e sottomesso come se nulla fosse quando lui non mi parlava da anni e non c'è mai stato, se glielo chiedo non sa neanche cosa odio e cosa amo.

non lo so cos'è...so solo che sto diventando sempre + stronza con loro e sento che se va avanti così non me ne accorgerò neanche quando non ci saranno + tanto sono stati assenti nella mia vita...ma che importanza ha...tanto loro non lo sanno...non glielo voglio dire...vorrei tanto che se ne accorgessero...non succederà mai....

e allora io continuerò a fare quello che ho fatto x 19 anni e fare finta che loro non siano i miei genitori perchè tanto oltre al sostegno finanziario e all'istruzione, non hanno mai fatto niente per dimostrare il contrario.

Vorrei avere i ricrdi di un'altra infanzia, non la mia...vorrei poter ricordare di quando mi venivano a prendere fuori da scuola, di quando mi portavano al aprco a giocare, di quando mi prendevano nel loro letto per farmi addormentare o quando c'erano i temporali e mia madre dormiva con me perchè avevo paura, vorrei ricordare di quando mi aiutavano a fare i compiti e quando leggevamo i libri insieme, vorrei poter vedere mia madre mentre mi consolava per la mia prima delusione d'amore, mentre mi rassicurava abbracciandomi che tutta si sistemerà e che un giorno sraò felice con qualcuno...vorrei pèoter ricordare di qualche gita fuori porta durante il fine settimana, vorrei avere tutti questi ricordi, ma la verità è che non ne ho neanche uno e coi miei amici mi inventavo le balle a scuola..e i temi sulla famiglia li facevo sulla famiglia dei miei sogni, quella che avrei voluto avere...

vorrei avere avuto dei genitori che sapessero quanto ci stavo male e quanto questo si è riflettuto nel mio modo di essere.

Vorrei, da grande....avere una famiglia come l'ho sempre desiderata, dare ai miei figli ciò che i miei genitori si sono dimenticati di dare a me, perchè, ogni piccolo gesto che loro hanno scordato, x me sarebbe stata un'ancora di salvezza.

I piccoli gesti, le piccole cose sono quelle che contribuiscono a costruire un grande avvenire.
Non fate mai che questi abbiano poca importanza per voi, per qualcun'altro, sono il gesto + grande che possiate immaginare di compiere.

Baci alle stelle e al cielo, da una luce che deve ritrovare la sua strada. 

Spero servano anche a me!!! XD

tanti baci a tutti i passanti e ai non...sperando gli arrivi un leggero tintinnio nell'orecchio...bhe..se lo sentite...sono i miei auguri!!!!!!!

smak smak smak..passate buone feste!

Luce o Laura...chi preferite voi...!

Odio...odio le guerre ingiuste...odio ki non vede altro ke la sua prospettiva disprezzando qll degli altri senza averla prima conosciuta...odio ki si ferma alle apparenze e ki giudica senza conoscere,ki porge il suo aiuto qnd fa comodo e qnd veramente ce né bisogno si tira indietro... Odio essere ascoltata x finta...odio i libri senza particolari...odio i disegni senza anima...

A volte ho bisgno di rileggere  ricordarmi chi sono. Mi perdo in me stessa.

fantastico.

29!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Che voto batardooo!ma è bellissimo comunue..come anche gli uomini! XD hehe

29...bello!